Primetila sam da se mnoge žene u postpartalnom periodu osećaju neadekvatno ako nisu uspešne u dojenju.
Tome značajno doprinosi i pritisak okoline, koja ume da ističe da je dojenje apsolutni imperativ.
Dojenje jeste važno. Divno je kada majka uspe u tom zadatku.
Continue reading Da li je mama koja ne doji dobra mama?
Prezaštićivanje dece je toksično na specifičan način. Izgleda kao da radimo najbolje za dete, a zapravo mu sečemo krila.
Ako dete poštedimo svake neprijatnosti, neće umeti da je toleriše.
Pored toga, roditeljska dužnost je postavljanje granica. Da bi dete znalo koliki mu je manevarski prostor. Što je veoma važno za njegovo ili njeno osećanje sigurnosti.
Continue reading Prezaštićivanje dece
Džeki Šif, transakciona analitičarka, naglašava važnost triju poruka koje roditelji treba da upute svojoj deci:
U stanju si da rešiš (taj) problem.
Umeš (i sam) da misliš.
Continue reading Važne poruke za Vašu decu
1. Niko nije savršen.
2. Ljutnja i konflikti su normalni.
3. Nemojte biti sluga Vašem detetu.
4. Pazite na sebe. Continue reading Dozvole za roditelje
Šta mislite da će da se desi ako pokažete da ste tužni pred Vašom decom?
Mnogo roditelja imaju različite zastrašujuće fantazije da bi pokazivanje tuge na neki način moglo da oštetiti njihovu decu.
A gubici su deo života i neminovno je da svi budemo povremeno tužni.
Zbog toga je višestruko korisno da osećate i pokažete tugu i u prisustvu dece.
Pre svega, na taj način ste autentični i time ste model za njih da se ponašaju u skladu sa sobom i time kako se osećaju.
Pored toga, dajete im dozvolu da i oni budu tužni kada dožive gubitak, što je nužna navika za dobar kvalitet života. Tugovanje vodi ka stvarnom prihvatanju gubitka i nastavljanju sa istinskim življenjem.
Takođe, time im poručujete da su i oni kompetentni da se nose sa neprijatnošću i gubicima. Što je važna stavka u izgradnji samopouzdanja.
Dr sc. Danijela Budiša Ubović, psiholog i psihoterapeut, Novi Sad.
Ovo je tekst za roditelje koji se muče zastrašvanjem da će se nešto strašno dogoditi njihovoj deci. A i generalno za ljude sklone samozastrašivanju.
Sećam se da je moja rođaka imala fantaziju da će “neko izbosti nožem” njenog sina tinejdžera u izlasku. Zamisao od koje bi se svako naježio.
Neki ljudi imaju ovakve fantazije jer nesvesno veruju da je briga magična. Da je to što brinu neka vrsta zaštita od nesreće. I zato su uporni u toj navici.
Radi se o tzv. magisjkom mišljenju koje je deo normalnog razvoja dečijeg mišljenja. Ako uradim to i to, onda se neće desiti to i to. Kao da mi svojim postupcima možemo uticati na različita dešavanja oko nas. Na primer, “ako uporno govorim u sebi lopta, lopta, lopta, dočekaće me nova lopta kod kuće”.
U ovom slučaju važno je da se podsetite da brigom ne možete zaštiti Vašu decu. Zapravo, brinjenjem oslabljujete i Vas i njih. Sebe iscrpljivanjem brigom, a njima šaljete porujku da je svet opasno mesto. Takođe ih svojim primerom učite da brinu.
Verovatno možete preduzeti neke konkretne postupke da bi se smanjila verovatnoća za loše događaje u životu Vaše dece. Posavetovati ih da ne ulaze u nepoznata vozila, naučiti ih kako da se ponašaju u saobraćaju, napraviti dogovor kome će da kažu ako ih neko uznemirava i sl.
A to nema veze sa brinjenjem. Brinuti i delovati nije isto.
Dr sc. Danijela Budiša Ubović, psiholog i psihoterapeut, Novi Sad.
Neki roditelji poistovećuju ljubav i brigu. Veruju da vole svoju decu ako brinu za njih.
Ljubav i briga su dve različite emocije, i povezane su koliko i npr. zadovoljstvo i ljubomora. Dakle, baš i nisu.
Kada brinete za dete to znači da smatrate da Vaša kćerka ili sin nemaju kapacitet da se nose sa određenim zahtevima.
Kao što vidite, briga nema mnogo veze sa emocionalnom povezanošću, koja se nalazi u središtu osećanja ljubavi.
Roditeljska briga menja oblik kako deca rastu. I jedna njena manifestacija je da roditelji rade stvari umesto dece, jer brinu da ona ili on neće moći sami.
Ako ste skloni da sumnjate u mogućnost da Vaša deca rade stvari samostalno, preporučujem Vam Montesori tablicu kućnih poslova za decu od dve do 12 i više godina. Tamo možete naći šta mališani mogu sami uraditi na različitom uzrastu.
Vaše deca će biti samostalna i samouverena ako manje brinete, a više im prepuštate različite poslove.
Dr Danijela Budiša Ubović, psiholog i psihoterapeut, Novi Sad.
Roditelji, u interesu Vaše dece je da uživate.
Time ste im dobar model, jer kada vide da je Vama lepo, vide i da je moguće imati lep život.
Takođe, dajete im dozvolu da i oni uživaju. Jer sve što Vi radite istovremeno je dozvola da i oni rade.
Continue reading Dobar model za decu
Jedna moja koleginica reče: “veliki deo roditeljstva je zapravo borba sa samim sobom”.
Kada celim svojim bićem doneste neku odluku, postavite određeno pravilo ili zahtev, obično nema puno problema sa postavljanjem granica detetu.
Međutim, kada sami niste sigurni u to što govorite, ne bude tako.
Continue reading Postavljanje granica